子どもの友達付き合いについ口出ししたくなる瞬間ってありませんか？
小学生になると交友関係も広がり、親の知らないところで友達を作ったり、友達関係の悩みが出てきたりしますよね。
親としては自分の子どもの傷つく姿は見たくないし、トラブルに巻き込まれてほしくない。
だからこそ、「こういう子とは関わらない方がいい」「この付き合い方はちょっとどうなんだろう」と心配して口をだしたくなるものです。
だからといって、先回りして「あの子はやめておいたほうがいい」と、親が友達関係に口を出すのもどうなのかなと思ってしまう。
かといって、何も言わなかったら、子どもが嫌な思いをするかもしれない。
そんなことを考えて、モヤモヤすることも多いのではないでしょうか。
私もなるべく言わないようにしていましたが、気になると、ついポロッと口を出してしまったり、「○○ちゃんと遊んだら？」と別の子を勧めてしまったりすることもありました。
でも、そうやって親が誘導してしまうと、どういう子と遊ぶのが楽しいのか、どういう子が嫌なのか、自分で考える機会を奪ってしまうのではと思うようになったのです。
とはいえ、「何でそんな子と付き合ってるの？」と思うことはたくさんあります。笑
それでも、今は私から口出ししないようにしています。
今回は、子どもの友達関係に口を出したくなったとき、我が家ではどうしているのかを書いてみたいと思います。
子ども自身が考えて、経験することが大事
子どもの友達関係って、親の言うとおりにしていたら、トラブル回避もできるし、嫌な気持ちになることもないかもしれません。
ですが、親が先回りしてばかりだと、子どもが自分で人間関係を築いていく力が身につかないのではと思っています。
私たちも子どもの頃もそうだと思いますが、子どもって、この子と付き合うと将来自分がどうなるかなんて考えずに、今楽しいと思える子、今気が合う子、近くにいたから、よく公園で会うからみたいな基準で遊んでいたと思います。
親目線でよくありがちな「口が悪い子」「自分勝手な子」など、そういったフィルターは一切ありません。
でもそうやって、いろんな子と関わっていくうちに、どんな子といると楽しいのか、何をされたら嫌なのか。
だんだん気づいていくんだと思います。
私たちも、そうやって付き合い方を学んできましたよね。
なので、自分の子どもにもたくさんの子と関わって、ケンカしたり、嫌な思いをしたり、楽しいと思ったり、そういう経験をしながら、試行錯誤してほしいなと思うようになりました。
そうやって、自分で考えて、どうするか決めるというのを繰り返していると、少しずつ「自分はこういう友達といるのが好き」「こういうことは嫌だ」という、自分なりの基準ができていくんじゃないかなと思っています。
とはいえ、私の「この子とは付き合わないほうがいい」「この子とは遊んでほしくない」という気持ちは消えるわけもなく・・・（笑）
モヤモヤしますが、今はこの子といると楽しいのねと思って見守っています。
ただし、無関心ではない
「口出ししない」といっても、何があっても黙っているわけではありません。
友達とのことで悩んでいたり、愚痴を言ってきたりしたときは、話を聞くようにしています。
ただ子どもって都合の悪いことは隠すので（汗）そのまま鵜呑みにせず、
「そんなことがあったんだ」「それは嫌だね」
と、まずは嫌な気持ちを受け止めるようにしています。
そして子どもの気持ちが落ち着いたら（その日だったり、数日後だったり）
「なんでそんなことしてきたんだろうね」
「○○はどう思った？」
と一緒に考えます。
そのうえで、「どうしたら良いんだろうね？」と投げかけることが多いです。
私的には「嫌な子と無理やり一緒にいる必要はない」と伝えたうえで、
「もう仲良くしたくない」と言うなら、どうやって距離を取るかを一緒に考える。
「全部嫌なわけではないけど、これは嫌」ということなら、どこまでは大丈夫で、どこからは嫌なのかを一緒に考えます。
親が「もうその子とは遊ばなくていい」と決めるのではなく、自分にとってどんな距離なら心地よく付き合えるのかを、子ども自身に考えてもらうようにしています。
普段の会話では友達との付き合い方を伝える
もう一つ、何かトラブルが起きていなくても、普段の会話の中で友達との付き合い方について話すこともあります。
例えば、子どもって、自分がやりたいことを優先したくなることもありますよね。
でも、友達と遊ぶなら、いつも自分のやりたいことばかりではうまくいかない。
「今日は○○くんがやりたいことをして、次は自分がやりたいことをする。そうやってお互いに譲るから、一緒に遊んでいて楽しいんじゃない？」
というような話はします。
「友達ならこうしなさい」と教えるというより、私が思う「友達と気持ちよく付き合うには」という考えを伝える感じです。
あとは、仲のいい友達の話になったときに、その子との関係について聞いてみることもあります。
例えば、
「○○くんって面白いんだよ」
と言われたら、
「そうなんだ。○○くんって、そういうところがいいよね」
と話したり、
「○○くんとケンカすることってある？」
と聞いてみることもあります。
「ないよ」と言われたら、
「じゃあ、気が合うんだね」
なんて話します。
別に「友達とはケンカしないほうがいい」と教えたいわけではありません。
ケンカをしても仲直りできる関係が合う子もいると思います。
ただ、うちの子の場合は、ケンカをすることもなく、穏やかに一緒にいられる友達とのほうが合っているように感じたので、そういうところを言葉にして伝えるようにしています。
そうやって、子どもがなんとなく感じていることを言葉にしてあげることで、「自分はこういう関係が心地いいんだ」と自分自身で気づくきっかけを作っています。
親が口を出したくなったとき、どうする？
子どもの友達関係は見守るスタンスの私ですが、それでも「それはちょっと……」と思う場面はあります。
そんなときは、友達そのものを否定するのではなく、家のルールや友達との付き合い方として、どうするかを考えるようにしています。
実際にどんな場面があったのか、3つ紹介します。
①親の目線で「この付き合いは大丈夫かな」と思ったとき
子ども自身は楽しそうにしていても、親から見ると気になる付き合いってありますよね。
- お金・物の貸し借りをする子
- 家に遊びにきて走り回ったり、勝手に部屋に入ったりする子
- 遅い時間まで外で遊んでいる子
子ども自身は「誘われたから」「気が合うから」ぐらいの気持ちで遊んでいることが多いので、本人はさほど気にしていないかもしれません。
とはいえ、そのままにしてトラブルにつながることは避けたい気持ちもあります。
そんな時は、我が家のルールを決めるようにしています。
我が家で実際にあった例ですが、ゲームをするために頻繁に家に来る友達がいました。
うちの子はゲーム以外のおもちゃで遊びたがっているのに、その子はほぼゲームを独り占め。うちの子が暇そうにしていることもありました。
「これって、うちの子と遊んでいるというより、ゲームをしに来ているのでは？」と思ったので、そこから我が家のルールを決めました。
- 親がいないときは家に入れない
- 友達が遊びに来るときは、まず私に確認する
- 友達と遊びたいと言われたら、外で遊ぶことも提案する
- 「鍵がないから家に入れて」と言われても、家には入れない
そして子どもにも、
「○○くんが来ても、ずっとゲームをしていて、ほとんど一緒に遊んでいないよね。せっかく来てもらって遊べないのもつまらないから、家だけじゃなく外でも遊んだら？」
と伝えました。
ちなみに、このとき息子はまだ低学年だったので、「ゲームができる友達ができて嬉しい」くらいだったんだと思います。
今なら、自分にとって好き・嫌いも少しずつ分かってきたので、私が何か言わなくても自分でどうしたいか考えて付き合うと思います。
でも、当時はまだそういう基準がなかったので、親が友達を選ぶのではなく、家庭のルールだけは決めておくことにしました。
このとき決めたルールは、今でも友達が遊びに来るときの我が家のルールになっています。
②子どもの愚痴やトラブルが深刻になってきたとき
子どもから友達とのトラブルや悩みを話してきたときは、まず話を聞いて、一緒に考えるようにしているとお話ししましたが、同じことが何度も続いたり、子どもが明らかに嫌がっていたりと、悩みが深刻化してくることがあります。
そんなときは、「子どもだけで解決する」のが難しくなったのかなと、一歩踏み込むことがあります。
ただ、ここでも親が先回りして「先生に言っておくからね」とはしません。
まずはもう一度、
「どうしたい？」
「お母さんから先生に相談してみようか？」
と、本人に確認します。
低学年だと、自分から先生に言うのが難しいこともあるので、子どもが「言ってほしい」と言えば、私から先生に相談することもあります。
一方で、高学年になると「自分で解決したい」「勝手に先生に言わないで」と思うこともあります。
もし「自分でなんとかしたい」と言うなら、そこからはまた見守ります。
嫌だった気持ちを受け止めながら、「これからどうしようか」と一緒に考える。すぐに答えが出なくても、子どもが考えている間は、できるだけ口を出さずに待つようにしています。
もちろん、暴力など、これは子ども同士に任せてはいけないと思うことがあれば、そこは親が出ます。
子どもに任せるところと、親が出るところ。その線引きは、そのときの状況と子どもの様子を見ながら決めています。
③友達についての噂や又聞きが気になったとき
子どもが仲良くしている友達について、親同士の話などから気になる話を聞くこともあります。
そんなとき、噂話は一旦置いておいて、子どもに「○○くんってどんな子なの？」と聞いたり、普段の話を聞いたりして、子どもから見たその子を知るようにしています。
それでも、親が聞いた噂と、子どもから聞いた話だけで「その子とは付き合わないほうがいい」とは言いません。
噂が本当なのかも分からないし、同じ出来事でも、子どもによって感じ方は違うからです。
その代わり、普段から友達との付き合い方や我が家のルールについて話すようにしています。
- 相手の嫌がることはしない
- お金の貸し借りをしない
- 大切なものを簡単に貸さない
- 帰宅時間を守る
例えば以前、仲の良い友達について、「コンビニに行くと、いつも『ジュース買って』と言ってくるらしい」という話を聞いたことがありました。
もちろん、そのことを子どもには伝えず、「一緒にどんなところで遊んでるの？」と普段の話を聞く程度にしていました。
その代わり、「友達同士でお金を貸したり、買ってもらったりするのはしないようにしようね」と話しています。
子どもからすると、それが良いことなのか悪いことなのか、まだ分からないこともあります。
だからこそ、実際にそういう場面に出会ったときに、自分で判断できるように、普段から友達との付き合い方や我が家のルールを伝えておくことが大切なんだと思っています。
まとめ
子どもの友達関係って、親としては心配になることがたくさんあります。
でも、友達との関わり方や人間関係の築き方は、親がすべて教えられるものではありません。
子ども自身が考えて、経験していく中で、自分に合う友達や心地いい付き合い方を学んでいくんだと思います。
そのためにも、友達との付き合い方や我が家のルールについては普段から話し、何かあればまず子どもの話を聞いて、一緒に考えるようにしています。
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